Wie Selbstannahme und Loslassen zusammengehören
Identifikation mit dem Ich bedeutet, dass wir Vorstellungen über uns selbst als Teil unserer Identität erleben: unseren Beruf, unsere Geschichte, unsere Fähigkeiten, unsere Verletzungen. Das gibt Orientierung. Eng wird es, wenn aus einer Beschreibung ein unveränderliches Urteil wird. „Ich habe Angst“ lässt eine Erfahrung erkennen. „Ich bin eben ein ängstlicher Mensch und kann das nicht“ legt die eigene Zukunft bereits fest. Selbstannahme hilft uns, die Erfahrung ernst zu nehmen; innere Freiheit entsteht dort, wo wir uns nicht vollständig auf sie reduzieren.
Wir müssen uns dafür weder abschaffen noch besonders spirituell werden. Ein Mensch braucht Grenzen, Erinnerungen und eine Vorstellung davon, was ihm wichtig ist. Zugleich können wir entdecken, dass keine einzelne Rolle unser ganzes Leben beschreibt. Zwischen einem verlässlichen Selbstgefühl und einer starren Bindung an das Selbstbild liegt ein Unterschied, der im Alltag viel verändern kann.
Was gehört zu unserem Ich?
Wenn wir „ich“ sagen, meinen wir je nach Situation etwas anderes. „Ich bin müde“ beschreibt einen körperlichen Zustand. „Ich bin Mutter“ benennt eine Beziehung und eine Rolle. „Ich bin gerecht“ enthält ein Urteil über den eigenen Charakter. Wir verwenden dasselbe Wort für Erleben, Zugehörigkeit und Selbstbewertung. Schon dadurch können Missverständnisse entstehen.
Unser Selbstbild wächst aus Erfahrungen und Rückmeldungen. Manche Sätze tragen uns lange: „Auf dich kann man sich verlassen.“ Andere engen ein: „Du bist zu empfindlich.“ Oft übernehmen wir solche Zuschreibungen, bevor wir sie prüfen können. Später wirken sie wie Tatsachen, obwohl sie aus einer bestimmten Beziehung oder Lebensphase stammen.
Die Psychologie unterscheidet dabei verschiedene Bereiche des Selbstkonzepts. Das Dorsch-Lexikon erläutert entsprechende Selbstkonzeptmodelle: Die Vorstellung von der eigenen Person kann beispielsweise im sozialen Leben anders ausfallen als im beruflichen oder körperlichen Bereich. Ein Urteil über einen Lebensbereich beschreibt deshalb nicht automatisch die ganze Person.
Die Frage „Wer bin ich?“ führt deshalb weiter als eine Liste von Eigenschaften. Sie lässt uns nach Werten, Beziehungen und dem fragen, was auch dann Bedeutung behält, wenn eine vertraute Rolle wegfällt.
Ein Selbstbild kann Halt geben und zugleich eng werden
Wer sich als zuverlässig erlebt, übernimmt Verantwortung. Wer sich als lernfähig versteht, wagt einen neuen Anfang. Ein Selbstbild ist also nicht grundsätzlich ein Hindernis. Es kann helfen, Erfahrungen zu ordnen und sich anderen gegenüber verständlich zu machen.
Schwierig wird es, wenn wir dieses Bild um jeden Preis schützen müssen. Eine Rückmeldung zur Arbeit klingt dann wie ein Urteil über unseren ganzen Wert. Ein Fehler darf nicht ausgesprochen werden, weil „ich bin kompetent“ keine Ausnahme zulässt. Ein eigenes Bedürfnis wird verdrängt, weil „ich bin immer für andere da“ zur stillen Verpflichtung geworden ist.
Das lässt sich an einer alltäglichen Situation erkennen: Eine Kollegin weist darauf hin, dass eine Absprache nicht eingehalten wurde. Vielleicht gab es ein Missverständnis, vielleicht haben wir tatsächlich etwas vergessen. Wer nun sofort den eigenen Wert verteidigen muss, hört die konkrete Frage kaum noch. Ein etwas beweglicheres Selbstbild erlaubt die Antwort: „Ja, das ist mir entgangen. Wie können wir es jetzt lösen?“
Eine solche Antwort verlangt keine Geringschätzung der eigenen Person. Sie setzt vielmehr voraus, dass ein Fehler ausgehalten werden kann, ohne daraus eine vollständige Identität zu machen.
Selbstannahme bedeutet nicht, jedes Verhalten gutzuheißen
Selbstannahme beginnt damit, wahrzunehmen, was tatsächlich da ist: Ärger, Scham, Eifersucht, Freude, eine Grenze oder ein Wunsch. Wir müssen ein Gefühl nicht schön finden, um es zu erkennen. Und wir müssen ihm nicht folgen, nur weil es zu unserem gegenwärtigen Erleben gehört.
„Ich bin wütend“ kann ein ehrlicher Anfang sein. Daraus folgt weder, dass jemand anderes schuld sein muss, noch dass ich die Wut unterdrücken sollte. Ich kann prüfen, was mich getroffen hat, welche Grenze wichtig ist und welche Antwort ich vertreten möchte. Das eigene Erleben ernst zu nehmen und Verantwortung zu übernehmen, gehören zusammen.
Der Beitrag über Wahrhaftigkeit und Authentizität vertieft diese Unterscheidung: Ein Gefühl kann aufrichtig sein, während unsere Erklärung dafür noch überprüft werden muss.
Was spirituell mit dem Loslassen des Ichs gemeint sein kann
In spirituellen Betrachtungen meint Loslassen häufig, sich weniger eng an Gedanken, Rollen und Selbsturteile zu binden. Ein Gedanke taucht auf, aber er muss nicht das letzte Wort über uns erhalten. Eine Kränkung ist spürbar, aber sie braucht nicht jede folgende Begegnung zu bestimmen. Wir können innerlich einen Schritt zurücktreten und bemerken: Da ist eine Erfahrung, und ich kann mich zu ihr verhalten.
Wer diese Offenheit als Begegnung mit der Seele oder dem tieferen Selbst versteht, findet dafür eine eigene geistige Sprache. Sie kann Vertrauen und Orientierung geben. Die Frage nach dem inneren Grund unseres Lebens darf offen bleiben und muss nicht in eine Messgröße übersetzt werden.
Problematisch wäre allerdings die Forderung, auf dem spirituellen Weg dürften keine Bedürfnisse, Verletzungen oder persönlichen Grenzen mehr existieren. Ein ruhiger Blick auf das eigene Ich macht einen Menschen nicht rechtlos. Auch wer sich mit allem verbunden fühlt, darf eine Beziehung beenden, eine Zumutung zurückweisen oder um Unterstützung bitten.
Eine weitergehende spirituelle Perspektive bietet „Jenseits jeder Identifikation“. Hier geht es zunächst um die praktische Frage, wie wir unsere Selbstbilder erkennen und beweglicher mit ihnen umgehen können.
Seele und Seelenplan: eine Frage nach Sinn, kein Urteil über Leid
Die Vorstellung eines Seelenplans kann Menschen helfen, ihr Leben in einem größeren Zusammenhang zu betrachten. Manche erleben im Rückblick, dass eine schwierige Wendung sie zu einer wichtigen Einsicht geführt hat. Andere finden in einem Gebet oder einer inneren Wahrnehmung das Vertrauen, dass ihr Leben mehr ist als die Summe seiner äußeren Ereignisse.
Diese Sinnsuche bleibt persönlich. Aus ihr lässt sich nicht ableiten, jemand habe Armut, Gewalt oder eine traumatische Erfahrung gebraucht oder selbst gewählt. Wir wissen nicht von außen, welche Bedeutung ein anderer Mensch seinem Leid geben wird. Er darf Unterstützung und Schutz erhalten, auch wenn sich für ihn keine höhere Erklärung erschließt.
Wenn aus einer schweren Erfahrung später Kraft entsteht, gehört diese Leistung dem betroffenen Menschen. Sie macht das Geschehene nicht nachträglich notwendig oder gut. Eine spirituelle Begleitung kann Raum für Sinn geben, ohne eine Deutung aufzudrängen.
Eine Übung: den Satz über sich selbst genauer ansehen
Wählen Sie einen Satz, mit dem Sie sich häufig beschreiben. Es sollte zunächst keine überwältigende Lebenserfahrung sein, sondern etwas Alltägliches: „Ich kann nicht Nein sagen“, „Ich bin ungeduldig“ oder „Ich muss alles allein schaffen“.
- Die Situation benennen. Wann tritt das Muster auf? Bei welchen Menschen, Aufgaben oder Erwartungen? Aus „immer“ wird dadurch vielleicht „in Gesprächen mit meiner Familie“.
- Erleben und Urteil trennen. Was fühlen oder tun Sie tatsächlich? „Ich sage zu, obwohl ich erschöpft bin“ lässt sich genauer betrachten als „Ich bin schwach“.
- Eine Ausnahme suchen. Gab es einen Moment, in dem es anders war? Die Ausnahme muss nicht groß sein. Sie zeigt, dass das Muster nicht die ganze Person beschreibt.
- Den geschützten Wert erkennen. Vielleicht wollen Sie verlässlich sein, dazugehören oder Streit vermeiden. Das Anliegen verdient Aufmerksamkeit, auch wenn die bisherige Strategie anstrengend geworden ist.
- Einen kleinen anderen Schritt wählen. Etwa: „Ich antworte morgen“, statt sofort zuzusagen. Eine begrenzte Handlung ist oft hilfreicher als das Vorhaben, nun ein völlig anderer Mensch zu werden.
Die Übung soll keine neue Pflicht zur Selbstoptimierung erzeugen. Manchmal besteht die wichtigste Erkenntnis darin, dass die eigene Belastung zu groß ist und Entlastung von außen nötig wird. Nicht jedes Problem entsteht durch die falsche Identifikation; Arbeitsbedingungen, Beziehungen und materielle Möglichkeiten wirken ebenfalls auf unser Leben.
Wie sich ein beweglicheres Selbstbild in Beziehungen zeigt
Wer sich nicht ständig verteidigen muss, kann eher zuhören. Das bedeutet nicht, jeder Fremdbeschreibung zu glauben. Zwischen einer konkreten Rückmeldung und einer Abwertung besteht ein Unterschied. „Deine Nachricht hat mich verletzt“ eröffnet ein Gespräch über eine Handlung. „Du bist grundsätzlich lieblos“ legt den anderen Menschen fest.
Wir können nachfragen: Welche Stelle war gemeint? Was war meine Absicht, was die Wirkung? Wo ist eine Entschuldigung angebracht, wo brauche ich eine Grenze? Solche Fragen halten die Beziehung zur Wirklichkeit offen. Sie helfen mehr als der Versuch, das eigene Ego oder das des Gegenübers zum Schuldigen zu erklären.
Auch Persönlichkeit und Identität sind keine fertigen Etiketten für einen ganzen Menschen. Wir dürfen bestimmte Muster wiedererkennen und trotzdem mit Veränderungen rechnen.
Innere Freiheit braucht Boden unter den Füßen
Meditation, ein Spaziergang oder ruhiges Schreiben können dabei helfen, Gedanken deutlicher wahrzunehmen. Dabei muss kein besonderer Zustand erreicht werden. Manchmal genügt es, zu merken, dass derselbe alte Satz wieder auftaucht, und ihn heute nicht sofort für die ganze Wahrheit zu halten.
Wenn eine Übung starke Angst, Verwirrung oder ein anhaltendes Gefühl von Unwirklichkeit verstärkt, ist eine Pause sinnvoll. Bei erheblicher oder länger anhaltender Belastung kann fachliche Unterstützung helfen. Spirituelle Entwicklung verlangt nicht, psychische Schwierigkeiten allein auszuhalten.
Die Identifikation mit dem Ich wird beweglicher, wenn wir unser Leben genauer ansehen: Was trägt noch? Was ist eine übernommene Erwartung? Was darf sich verändern? Vielleicht bleiben Beruf, Familie und Überzeugungen wichtig. Aber sie müssen nicht mehr jede Antwort auf die Frage geben, wer wir sein dürfen.
Selbstannahme und Loslassen widersprechen sich deshalb nicht. Wir nehmen unser gegenwärtiges Erleben ernst und lassen offen, was daraus noch werden kann. Ein Satz wie „So bin ich eben“ kann dann einem anderen weichen: „So habe ich bisher reagiert. Heute möchte ich es genauer verstehen.“
Ob wir uns von einem festen Selbstbild lösen können, berührt auch die Frage nach unserer Entscheidungsfreiheit. Der Beitrag über freien Willen und Verantwortung unterscheidet philosophische Positionen, Hirnstudien und tatsächliche Handlungsspielräume.
Erstveröffentlichung: 10.03.2021
Artikel aktualisiert am 24.10.2026
Heike Schonert
HP für Psychotherapie und Dipl.-Ök.
Über die Autorin Heike Schonert
Heike Schonert
Heike Schonert, Heilpraktikerin für Psychotherapie, Diplom- Ökonom. Als Autorin, Journalistin und Gestalterin dieses Magazins gibt sie ihr ganzes Herz und Wissen in diese Aufgabe.
Der große Erfolg des Magazins ist unermüdlicher Antrieb, dazu beizutragen, dieser Erde und all seinen Lebewesen ein lebens- und liebenswertes Umfeld zu bieten, das der Gemeinschaft und der Verbindung aller Lebewesen dient.
Ihr Motto ist: „Wenn wir ehrlich zu uns selbst sind, uns als Ganzheit begreifen und von dem Wunsch erfüllt sind, uns zu heilen und uns zu lieben, wie wir sind, werden wir diese Liebe an andere Menschen weiter geben und mit ihr wachsen.“
|
Für Artikel innerhalb dieses Dienstes ist der jeweilige Autor verantwortlich. Diese Artikel stellen die Meinung dieses Autors dar und spiegeln nicht grundsätzlich die Meinung des Seitenbetreibers dar. Bei einer Verletzung von fremden Urheberrecht oder sonstiger Rechte durch den Seitenbetreiber oder eines Autors, ist auf die Verletzung per eMail hinzuweisen. Bei Bestehen einer Verletzung wird diese umgehend beseitigt. |
Hinterlasse jetzt einen Kommentar